Management Del Dolore Post Operatorio

Ed io non riesco a guardarti più negli occhi
te ne accorgi quando facciamo sesso?
Che non riesco a guardarti più negli occhi
forse è per questo che ti abbraccio tanto spesso.
Non m'aspettavo certo che voi capiste
che il mio volto non era serio
no il mio volto non era serio
il mio volto era triste.

Il dolore

La consapevolezza che tutto ha una fine, prima o poi, mi è arrivata sotto forma di cazzotto, dritto al cuore. Sbigottita, osservo il mondo vorticare intorno a me, come se fermarsi fosse l’idea più stupida al mondo. Lui non ti aspetta, non rallenta mica se ti vede barcollare. Sta a te chiudere gli occhi, ritrovare l‘equilibrio e compiere piccoli passi. La verità è che soli non siamo capaci di combattere. Abbiamo bisogno di qualcuno che sia al nostro fianco. Ecco perché pensarci soli ci rende vulnerabili. Ci rende fragili. Cerco di urlare, socchiudo le labbra ma dalla mia gola non fuoriesce alcun suono. Mi gira la testa, mi sale quasi il vomito nel vedere questo mondo a colori spingermi, sbattermi a terra come se fossi una bambola di pezza. Imploro aiuto con gli occhi, le mie pupille viaggiano velocissime da una parte all’altra. Ma non c’è anima che veda la mia sofferenza. E' un tu per tu con il dolore questo qui. E’ lui che potentemente mi rende piccola ed insignificante. Perciò, solitariamente, cerco di rialzarmi, con il cuore ridotto a brandelli e la mente assediata da mille battaglie interiori. Non c’è pace per il mio animo, in questo momento. Ogni pretesto è buono per staccarmi dalla realtà, vivere nelle più sfrenate fantasie. L’importante è non provare dolore. E’ ciò che mi ripeto ogni mattina, rannicchiata nel letto, prima di aprire gli occhi. Un sospiro e ripeto tra me e me “Sii forte, sii forte Chiara, sii forte”.

Un nuovo inizio

Triste ma vero, inizio col scrivere perché la solitudine mi attanaglia lo stomaco. Scrivo quì, riverso le mie parole colme di emozioni contrastanti su un blog, perché dirle a qualcuno non avrebbe lo stesso effetto. Sfortunatamente non sempre mi riesce facile dare voce a ciò che provo. Ecco perché comincerò con un flusso di coscenza.
Nel silenzio notturno che avvolge la mia camera, con la scrivania che si affaccia dall'ottavo piano, con la neve che scende lentamente e rende Torino così candida e pura, scrivo. Sarà il cominciare una nuova vita senza di te, abbandonare la solita routine che affrontavamo ogni giorno, presi per mano, insieme. Sarà che questa vita sta passando velocemente. E non parlo delle singole giornate, ma della mia vita. Sta sfuggendo dalle mie mani, le dita stringono nel vuoto l'aria gelata. Cerco di viverla passo dopo passo, assaporando ogni momento, ma ogni volta mi sembra sempre di sprecare del tempo. Ciò che faccio, ciò che provo, le persone che amo, gli impegni, non sono mai abbastanza. Io non sono mai abbastanza per gli altri. Le mancanze, gli addii, mi rendono debole. Fragile. Tutto questo mi crea un peso che si posiziona alla bocca dello stomaco. E spinge, sempre di più ed il mio corpo sembra iniziare a non riuscire più a contenerlo. Perciò cerco di "sputarlo" fuori in questo modo.
Se solo riuscissi ad essere felice. Se solo mi sentissi positiva. Se solo riuscissi a vivere, così come viene, la vita... Ma no.